Tengo que pensar más en la realidad, que en este mundo que invente para escapar de la verdad. Tengo que dejar de colocar ladrillos en el muro que construí para que las personas no puedan herirme. Tengo que dejar de pensar que nadie me quiere & que estoy sola. Tengo que enfrentar el vacío. No sé como, pero tengo que hacerlo. Si no lo hago, todo lo que avance lo estaré retrocediendo & al final perderé el juego.
En orden:
Esta realidad que yo invente, es una realidad horrible. NO puedo confiar en nadie & cuando conozco a alguien que vale la pena pienso que es buena conmigo sólo por compromiso & que en realidad es probable que la moleste... Bueno, básicamente esa es mi visión del mundo ¿Porque lo hago? Porque tengo miedo de que si quiero mucho a alguien & después esa persona no me quiera de la misma manera, bueno, voy a terminar con el corazón roto, & ya que eso paso toda mi vida es inevitable. Construyo un muro entre las personas & yo. Nadie me conoce realmente como soy ¿Cómo podrían? Nunca cuento todo lo que realmente siento & me pasa. Porque si bien a veces me saco, muchas veces no cuento todo por miedo. Siento que las pocas personas que dicen quererme pueden ponerse mal si cuento todo. Osea, es contradictorio. Porque por una parte siento que nadie me quiere realmente, pero por otra sé que si me ven mal, "sufren" & no me gusta deprimir o poner mal a la gente. Pero la cosa es que si no me quisieran no "sufrirían", por eso siempre estaba confundida acerca de los sentimientos de las personas... "Ama como si nunca te hubieran lastimado", Espero algún día poder lograr eso... Éste gif dice tanto... Lo veo/leo & reflexiono, de verdad me cuesta mucho ver que hay gente alrededor que está ahí para mí, todavía me cuesta & la sigo viendo muy lejana, pero al menos ahora sé que están ahí. Aunque estén lejos, pero están. Sólo tengo que acercarme. Pero ese es otro problema. Me cuesta acercarme. Por más que lo intente, es difícil superar este miedo a la gente. De hecho todavía me cuesta siquiera publicar esto pero bueno creo que tengo que. Además escribí mucho como para no publicarlo (?) Aunque podría publicarlo en mi blog-diario ._. Mmm... No, basta, acá (?).
Sigo.
Enfrentar el vacío. Esto es sin duda lo que más me va a costar. Siempre intente ignorar el vacío. Siempre intenté llenarlo o incluso escapar de él. Pero ya no puedo. Tengo que enfrentarlo. No sé cómo. Ni si quiera sé si eso es totalmente posible. El vacío es el vacío. Enfrentarlo significa superarlo o al menos intentarlo. Pero hay una razón por la cual nunca lo enfrenté. El vacío es enorme. Es gigante, es un monstruo, es un agujero negro que absorbe todo & cada vez se hace más grande. & cada vez absorbe más & más. Más vida, más fuerza, más todo. Siento que es como el agujero negro de Miroku (el monje de Inuyasha), que tenía un agujero negro en su mano & que cada vez se iba haciendo más grande & que si no mataba al tipo que lo maldijo con ese vórtice, al final ése agujero negro iba a crecer tanto que lo iba a absorber a él terminando así con la vida del agujero & el monje. Más tarde cuando la historia avanza. Resulta que antes de que ése agujero colapse, Miroku [quien ya hacía mucho uso de aquél vórtice (es que era bastante útil)], había absorbido mucho veneno (Para salvar a sus amigos) a través de su agujero negro. & ya que éste estaba conectado a su mano, nuestro monje se envenenó también. Así que al final, Miroku se estaba muriendo por el veneno que absorbió para defender a los que amaba & porque usó tanto el agujero negro que éste estaba por colapsar antes de tiempo. ... & todo esta historia que acabo de contar viene a que me siento igual que Miroku, o siento que es una buena metáfora para describir lo que siento. Sólo que en mi caso el agujero negro se encuentra en mi corazón, o lo que queda él. & que al final me voy a terminar muriendo no porque halla absorbido demasiado & halla colapsado. Sino, porque absorbí demasiada mierda, mía & de los demás. No culpo nadie, me culpo a mí por dejar que me afecte. Pero como es un agujero negro & absorbe todo. No puedo evitar que todo que se supone debe llegar a mi corazón se valla por ahí. & como de todas maneras el agujero se va a hacer más & más grande por inercia. Cada vez este hoyo negro se pone peor & ahora no sólo absorbe lo que va dirigido a mi corazón sino también a mi cabeza.
& bueno, espero poder superar todo eso, algún día. O al menos espero sufrirlo menos. Como sea termino porque ya son las 4:15 am & quiero irme a dormir. Bye.
~Lili.
