Quiero mudarme ya. Tener un trabajo. A la mierda una habitación. Quiero un mono-ambiente. Quiero estar sola. Quiero trabajar, ir a mi dpto, cambiarme e irme a megatlon & después dormir. Más tarde los estudios. Trabajar & estudiar. No quiero nada más. Sé que pensar en todo lo que me pierdo me deprime más. Pero hacerlo & después sufrir es peor. Soy un maldita antisocial pero por eso mismo no importa.
No puedo seguir así, todos los día sufriendo por mi culpa, necesito parar. Si no, bueno. Dormir. Comprar pastillas & dormir. Me despierto & tomo más pastillas. Me despierto & duermo & nadie me jode. Pero para eso necesito mi casa propia porque en la mía no me vana dejar dormir.
Dios quiero alejarme de todo. Mi familia no me hace bien & es mi familia. No tengo a ningún otro lugar a donde ir. Sólo me queda la depresión. Encima posta, porque la otra vez llamé para pedir turno con el psicologo & no me contestaron un carajo. Me chupa que halla sido una vez. Yo llamé varias veces insistí & nadie me contesto. Ahora que la chupen.
Tengo ganas de pegarme un tiro en la cabeza & no lo hago porque soy una tarada, una cobarde. Ya lo voy a hacer. & si no bueno, borro todo, encripto mi computadora & agarro éxtasis & alochol & me muero así. Al menos muero feliz. & no las agarran. Bueno tipo, haría las cosas de manera que no descubran de donde saqué las drogas porque si no las cago a las niñas. Por eso también lo haría sin ellas. Obiamente, para que les voy a cagar la noche muriendo, no. Mejor lo hago sola. Pero no sé en donde. Pero quien sabe por ahí en el momento quiero vivir (como la otra vez con el faso) & no tomo alcohol, espero que no.
Morir por sobredosis o por éxtasis & alcohol (no creo que sea lo mismo, técnicamente), sería lo mejor. Mi hermana sólo pensará que me pase, & que fui una boluda. Mis viejos me odiarían. Mi hermano, no sé que dirá, él va a tener un hijo pronto, por ahí apenas le importe, espero que con eso diga nunca más a las drogas. Las chicas, bueno, lo superarán. Se tiene unas a otras no hay problema. Sería sólo un número más. Un ejemplo de lo que no hay que hacer. Nadie nuca me conocería realmente. Pero bueno, tampoco nadie lo lamentaría realmente.
Sólo un número más. Realmente no sería nada malo. No hay en este mundo espacio para mi, mejor pruebo suerte en el otro. Lo mejor sería creer que no hay nada. Que se termina todo. Como una ex amiga. Que piensa que si morís, se acabo todo. No hay nada después. Eso sería perfecto. La nada. Sufrías, te matás & listo.
Dios, me siento tan mal. Quisiera morir ahora, ya. YA!
~Lili.
