Tengo que pensar en la felicidad de eso. & la infelicidad que provoco yo.
Tengo que alejarme. Dispersarme. Ir al psicólogo (o al psiquiatra). Hacer algo por superar esto que me hace tan mal.
Angustia. Hipofrenia. Vacío. Todo junto.
Si no pasó, no tenía que pasar. Si le pasó a otro, le tenía que pasar a ese otro. Tengo que dejar de reprocharme que no me haya pasado a mi. Por más que cueste, por más que duela, por más que una parte de mi se haya muerto (o esté agonizando) a causa de eso.
No saben lo doloroso que fue escribir eso.
Pero mi dolor no importa. Porque nadie lo nota & si nadie lo nota no es importante. Si fuera importante... Mejor lo dejo ahí. Pensar en lo que pudo haber pasado es inútil.
Siento que mi mundo está de cabeza. Hice un mortero. Me quedé atorada & no hay nadie que pueda ayudar a enderezarme. Si aflojo los brazos caigo de espaldas ¿& quien me dice que me pueda levantar después?
Siento la angustia & siento el dolor. No hay lugar en lo que queda de mi corazón para tantos sentimientos tan diferentes a la vez. El 80% de mi corazón o está muerto o está agonizando, el otro 20% tiene que hacer que este cuerpo funcione & lidiar con todos los sentimientos que afloran en mi a cada segundo que pasa.
Todo esto tiene que parar. Este sentimiento que no puedo describir con palabras, porque apenas puedo entenderlo, tiene que parar. Tiene que irse. Pero es mi sentimiento, osea, ya creo que no deben existir palabras para describirlo porque nadie lo había sentido antes. Es mío, mi sentimiento, que ya es tan complicado que se apodero de mi vida. Porque al no darle un nombre, una definición & un porqué, no sé nada de él. & como no soporto no saber el porqué de las cosas, menos las personales, mi mente es un caos.
Mejor me voy. GoodBye.
~Lili.
