Esta explicación no se compara con todo lo que tengo para decir.

De repente sobrevino el peor vacío que en mucho tiempo sentí. Fue como decender al infierno. Estaban todos ahí, todos mis demonios esperando mi llegada. Duró poco. Pero el tiempo en el infierno no pasa, es tortuoso, acribillante. De repente ahí estaba yo. Escondiendo con mis manos mis corazón, o tal vez preguntandome donde estaba ¿Que le paso? ¿Porque ahora siento esto? ¿Que es esto? & ahí los ví ¿Quienes son? tan pronto como para verlos actuar ¡No pueden! ya era demasiado tarde para detenerlos ¿Que hacen? Ahí atacaron, todo a la vez ¿Cómo pude pensar que mi posición fetal podría protegerme? Supongo que fue instinto al igual que mi cara de horror & mis lágrimas que al seguir ignorando varios conceptos & hechos, aún seguía confundida, shockeada & sin darse cuenta lastimada ¿Sin darse cuenta dije? Sí, por un segundo un mar de emociones & un par de bombas explotaron encima mio. Sí, encima, no dentro. En donde estaba no había emociones, o si las había no las podía sentir ahora, porque el dolor fue tan que nunca me importaron menos aquellas que ahora también estaban afuera & potenciadas. Sí, mis emociones se habían exteriorizado. Ahora mis emociones le pertenecían a mis demonios & lo único que yo conservaba era mi mente. Digo mente porque no tengo recuerdos de un cerebro. Era casi un cascarón. Estaba vacía & no lo sabía. Creo que hasta la hora del impacto el único recuerdo de sentir & pensar era el recuerdo del terror, de la confusión, de la incredulidad. Incredulidad. Eso es cierto. El terror & la confusión estaban por igual pero se llevaban gran parte de los sentidos. El resto el excedente, las dudas dentro de la confusión era la negación. No le daba crédito a mis sentidos ¿Cómo podía ser? ¿Cómo es que tan simple acción provocase tanto sufrimiento? ¿Cómo es que tan simple acción me afectase tanto? No podía ser ¿O sí? Sí. Sí podía, sí paso. Tal & como el terror en mi predijo, esto fue lo peor. La confusión seguía. Ahora las preguntas eran ¿Porqué? ¿Cómo se explica? ¿Cual es el fin?
Todo esto lo pensé en un segundo porque recuerdo que los siguientes 10 milisegundos estaba preparándome como podía para el golpe de esos mefistófeles. Con sorpresa & pánico (en primeros momentos también con confusión) pasé por el peor vacío que jamás sufrí. No puedo decir que los enfrenté o que si quiera encaré la situación. No, yo sólo estaba ahí, desprotegida, acurrucada en un frágil cuerpo intentando pretender que no existían. Hasta que ya fue tal el dolor que lo único que podía hacer era sufrir, llorar & de haber durado más hubiera encontrado los filos para cortarme. Porque ahora mis demonios tomaron posesión de mi cuerpo. Ahora estaban todo ahí, dentro mio. Pero creo que ni ellos aguantaron tanto sufrimiento. Porque estaba vacía pero había algo que adentro que me conectaba con el afuera, con los sentimientos exteriorizados. El dolor que sentía por dentro tampoco puede ser relatado. Las palabras no alcanzan ni existen para describir situaciones como éstas. Hasta acá ya pasó casi toda la experiencia. Bajé al infierno & me encontré con mis belcebúes quienes al verme atacaron de forma directa a mi ya vacío cuerpo. Seguí así, es ése dolor hasta que al fin aquellos entes lograron tomar el control de aquel cascarón hasta que no pudieron más con el dolor. Con el vacío, con la muerte en vida. Ni si quiera ellos pudieron, o tal vez sí, tal ves sólo me dejaron con mi dolor porque querían que siguiera sufriendo. Tal vez lo único que hicieron fue agrandar más la herida. Rasgaron más el agujero negro para que el vacío puede sentirse aún más & estas vez sin dudas.
Pero algo que no puedo hacer es dejar de hacerme preguntas ¿Cómo llegué a esto? ¿Realmente es posible que esto esté pasando? ¿Tanto he de amarte para que todo & hablo de absolutamente todo me afecte tanto? ¿Realmente puedo llegar a ser TAN obsesiva? Al parecer sí.
Habrá sido cuestión de un minuto, lo sé porque cuando volví a la realidad me di cuenta de la verdadera naturaleza del tiempo. Bueno , más o menos, porque escribir todo esto me habrá tomado quince.

Mejor me voy, sé que tenia que continuar con lo anterior, pero mejor lo hago otro día, ahora me voy a dormir. Mañana tengo unos análisis, bien temprano & ya fue suficiente cuestionamiento (gracias a la inseguiridad de los resultados) como para haber tenido este ataque.
Me fuí.

~Lili.