Brianstorm

No puedo evitarlo. Sentirme mal al respecto. Sé que está mal pero es incontrolable.
Tengo que pensar en la felicidad de eso. & la infelicidad que provoco yo.

Tengo que alejarme. Dispersarme. Ir al psicólogo (o al psiquiatra). Hacer algo por superar esto que me hace tan mal.

Angustia. Hipofrenia. Vacío. Todo junto.

Si no pasó, no tenía que pasar. Si le pasó a otro, le tenía que pasar a ese otro. Tengo que dejar de reprocharme que no me haya pasado a mi. Por más que cueste, por más que duela, por más que una parte de mi se haya muerto (o esté agonizando) a causa de eso.
No saben lo doloroso que fue escribir eso.
Pero mi dolor no importa. Porque nadie lo nota & si nadie lo nota no es importante. Si fuera importante... Mejor lo dejo ahí. Pensar en lo que pudo haber pasado es inútil.
Siento que mi mundo está de cabeza. Hice un mortero. Me quedé atorada & no hay nadie que pueda ayudar a enderezarme. Si aflojo los brazos caigo de espaldas ¿& quien me dice que me pueda levantar después?
Siento la angustia & siento el dolor. No hay lugar en lo que queda de mi corazón para tantos sentimientos tan diferentes a la vez. El 80% de mi corazón o está muerto o está agonizando, el otro 20% tiene que hacer que este cuerpo funcione & lidiar con todos los sentimientos que afloran en mi a cada segundo que pasa.

Todo esto tiene que parar. Este sentimiento que no puedo describir con palabras, porque apenas puedo entenderlo, tiene que parar. Tiene que irse. Pero es mi sentimiento, osea, ya creo que no deben existir palabras para describirlo porque nadie lo había sentido antes. Es mío, mi sentimiento, que ya es tan complicado que se apodero de mi vida. Porque al no darle un nombre, una definición & un porqué, no sé nada de él. & como no soporto no saber el porqué de las cosas, menos las personales, mi mente es un caos.

Mejor me voy. GoodBye.

~Lili.

Feliz Navidad.

Que inútil me siento.
Que idiota me siento.
Que sola estoy.

~Lili.

Es que todo es una mierda. Festejos del ogt. No hay nada que festejar. Es sólo para amargarse. "Pasarla en familia", si seguro. Pasarla fingiendo que sos parte de una familia, es eso. No tengo una familia & no tengo nada & ya estoy harta de eso.
Quiero mudarme ya. Tener un trabajo. A la mierda una habitación. Quiero un mono-ambiente. Quiero estar sola. Quiero trabajar, ir a mi dpto, cambiarme e irme a megatlon & después dormir. Más tarde los estudios. Trabajar & estudiar. No quiero nada más. Sé que pensar en todo lo que me pierdo me deprime más. Pero hacerlo & después sufrir es peor. Soy un maldita antisocial pero por eso mismo no importa.
No puedo seguir así, todos los día sufriendo por mi culpa, necesito parar. Si no, bueno. Dormir. Comprar pastillas & dormir. Me despierto & tomo más pastillas. Me despierto & duermo & nadie me jode. Pero para eso necesito mi casa propia porque en la mía no me vana dejar dormir.
Dios quiero alejarme de todo. Mi familia no me hace bien & es mi familia. No tengo a ningún otro lugar a donde ir. Sólo me queda la depresión. Encima posta, porque la otra vez llamé para pedir turno con el psicologo & no me contestaron un carajo. Me chupa que halla sido una vez. Yo llamé varias veces insistí & nadie me contesto. Ahora que la chupen.
Tengo ganas de pegarme un tiro en la cabeza & no lo hago porque soy una tarada, una cobarde. Ya lo voy a hacer. & si no bueno, borro todo, encripto mi computadora & agarro éxtasis & alochol & me muero así. Al menos muero feliz. & no las agarran. Bueno tipo, haría las cosas de manera que no descubran de donde saqué las drogas porque si no las cago a las niñas. Por eso también lo haría sin ellas. Obiamente, para que les voy a cagar la noche muriendo, no. Mejor lo hago sola. Pero no sé en donde. Pero quien sabe por ahí en el momento quiero vivir (como la otra vez con el faso) & no tomo alcohol, espero que no.
Morir por sobredosis o por éxtasis & alcohol (no creo que sea lo mismo, técnicamente), sería lo mejor. Mi hermana sólo pensará que me pase, & que fui una boluda. Mis viejos me odiarían. Mi hermano, no sé que dirá, él va a tener un hijo pronto, por ahí apenas le importe, espero que con eso diga nunca más a las drogas. Las chicas, bueno, lo superarán. Se tiene unas a otras no hay problema. Sería sólo un número más. Un ejemplo de lo que no hay que hacer. Nadie nuca me conocería realmente. Pero bueno, tampoco nadie lo lamentaría realmente.
Sólo un número más. Realmente no sería nada malo. No hay en este mundo espacio para mi, mejor pruebo suerte en el otro. Lo mejor sería creer que no hay nada. Que se termina todo. Como una ex amiga. Que piensa que si morís, se acabo todo. No hay nada después. Eso sería perfecto. La nada. Sufrías, te matás & listo.

Dios, me siento tan mal. Quisiera morir ahora, ya. YA!

~Lili.

Quiero irme & no verte más, nunca, nunca, nunca más!

Como desearía que te interese. Pero lamentablemente no es así.
Tengo ganas de no verte nunca más en la vida & no saber nada de vos por el resto de mi días. Que no tengas facebook. Que no tenga conecciones con nada ni nadie, sólo la droga. Que no lamente que eso pase. Pero todos sabemos que no soy tan fuerte & que es al pedo que me valla porque ni cuenta te vas a dar. No hay manera de que sientas mi ausencia. Entonces me quedo. Tengo que alejarme de todo.
Tengo que conseguir un trabajo & mudarme. Comprar drogas & etc.

Me tengo que ir. Chau.

Suck it & See.

Quisiera poder olvidar. A pesar de todo lo que aprendí & todas las experiencias retroalimentadoras que gané gracias a esos momentos desgraciados que terminaron siendo experiencias positivas. Quisiera poder olvidarlo todo.
Puede ser que mas valgan la pena esos buenos momentos que pasé que todo lo malo que sufrí. Pero la soledad está a flor de piel & la angustia me come viva. No puedo pensar con claridad. De hecho hasta que deje de tener emociones no voy a poder ser clara u objetiva. Sino un intento impuro e insensato de una persona perceptiva.
Perceptiva. Ahora que lo pienso, no creo que lo sea, ni un poco. Sólo lo busco, pero no.
Tengo que olvidar. Todo tiene su precio & precio de olvidar lo malo es perder todo lo bueno. Pero estoy segura de que si alguien me concediera éste deseo ahora, el precio a pagar sería mucho más que unos insulsos, "alegres" & escasos recuerdos de tan poco valor.
El trabajo que se tiene que hacer es muy exhaustivo. Eliminar tanto recuerdos, como los sentimientos que los acompañaban, felices & tristes por igual. No, sobre todo tristes. Por eso es que es tan difícil. No es que halla más recuerdos felices que tristes para poder ofrecer recuerdos felices como pago. En mi cabeza, el 90% de las cosas son deprimentes, vacías, sin sentido & agotadoras. Un 10% de pensamiento poco positivos no va a cubrir los gastos.
Entonces, me pongo a pensar ¿Que puedo ofrecer a cambio del olvido? ¿Del no recordar nada? Incluso si no recuerdo a nada ni nadie. Lo hago para que lo anterior no afecte el futuro. Pero no sé cómo será mi futuro. Sólo sé que es un nuevo comienzo. Está en mi & en parte en mi entorno el que sufra tanto o menos que antes. Pero si sufro más todo lo que hice fue al pedo. Se supone que es para mejorar. Osea, que no puedo ofrecer la felicidad futura en forma de pago por haber eliminado mis recuerdos.
La cosa es, que tal vez pueda ofrecer mi capacidad de sentir *emocionalmente*.
Lo pienso & tiene sentido. Le ofrezco mis emociones. Puede que a ésta propuesta muchos digan "Para eso matame". Pero eso es algo que puedo decidir cuando ya no tenga que sentir nada.
Yo dije que hasta que mis emociones no intervengan en mis pensamientos, nunca voy a poder logar un punto de vista objetivo & correcto. Así que a menos que también halla un precio por dejar de sentir, esa es mi propuesta.

Mis recuerdos & sus sentimientos & todo, incluso el conocimiento o los saberes adquiridos (porque vienen todo incluido), a cambio de las emociones que pueda tener en el futuro.

& si lo pensás un poco es bastante patético.
Ofrezco lo que soy, porque no soy nada.

~Lili.

Nostalgia loca.

Lo que extraño de Solange, es su incondicionalidad & su capacidad protectora. Sentía que con ella podía estar  siempre segura. Nadie me iba a a lastimar porque ella no iba a dejar que lo haga, o al menos si pasaba ella iba a ser mi sostén, nunca iba a dejarme sóla en una situación así (comolademiviejo,queexpliqueantes). Si me hubiera ido de mi casa me hubiera podido quedar en su casa hasta que me tenga que ir. Pero a pesar de todo eso, ella no está más conmigo. No es más mi amiga & ella no pudo protegermeme ni de ella (apenas) ni muchoi menos de mi misma. Tengo que admitirlo, extraño a Solange, después de todo fue la mejor mejor amiga que tuve pero más que todo extraño tener un mejor amiga. Con Solange no daba para más. A pesar de que nos queríamos mucho, porque no era puro flasheo mío. Teníamos pensamientos diferentes & eso en algún momento se vé.
Bue, me tengo que ir, por ahí después sigo.

~Lili.

Edit: Algo pasó. Quisiera que no. Pero bueno. Espero superarlo algún día.

Quiero una birra robusta (?).

Intento de bitácora de los días que salgo con las niñas ♥ (?).JAJAJ estoy re loca xD

.. = No me acuerdo nada xD

Jueves 01/12/2011- ...
Viernes 02/12/2011- ...
Sábado 03/12/2011- ...
Domingo 04/12/2011- ...
Lunes 05/12/2011- ...
Martes 06/12/2011- ...
Miércoles 07/12/2011- ...
Jueves 08/12/2011- ...
Viernes 09/12/2011- ...
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Domingo 11/12/2011- ...
Lunes12/12/2011- ...
Martes13/12/2011- ...
Miércoles 14/12/2011- ...
Jueves 15/12/2011- ...
Viernes 16/12/2011- ...
Sábado 17/12/2011- Fué el recital de Tan bionica Tomamos merca & fumamos en la terraza de Sol con Andy, Gia & Sol *Espectacular* Toda la noche genial :3
Domingo 18/12/2011- Fumé & tome un rivotril, la combinación que te pone en el "Estaddo Gia". Dopamiento + Marihuana = Estado de locura estúpida & divertidisima e incareteable ♥. Después me dormí & ni me di cuenta, muchas cosas las olvide (por el rivotril :P)  Después me fui a mi casa & mi viejo me pego re mal, horrible, re fuerte & me dejo los re moretones (todabíameduelenmucho). Tenía ganas de escaparme irme pero no me podía ir con nadie u.u La pase como la mierda & por poco no me dan convulciones por no fumar o tomar alguna droga. posta, me puse re mal (?) ._. Lo peor es que eso (lodemiviejo) paso a la tarde-noche & me arruino todo lo que me quedaba del día & después hizo que más a la madrugada me dieran esos ataques de necesito droga u.u
Lunes 19/12/2011- Fume con Sol & las amigas
Martes 20/12/2011- Fume con Sol & Andy ♥

~Lili.

La vida me la baja.

La concha del mundo & la puta que lo parió!

VISTE CUANDO QUERÉS ROMPER TODO? INCENDIAR LA CASA & QUE SE CAGUEN TODOS MURIENDO?? BUENO, ESO!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!! SDLFKNSDLHLDSJF LA PUTA QUE LOS PARIÓ A TODOOOOOSSD!!!!!!! LJHASKFHASKFGAK AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHSÑLAKDFJSALKIFKL!!!!!!!

*DDD':*

-LILI.

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Lo odio tanto!!! Voy a prender fuego todo!!! DIOS!!!