Me entrego a Ana porque ya no tengo nada.

No me entregué a Dios, pero me entrego a Ana. Estoy pensando que si ya no me queda nada, en realidad ella siempre va a poder estar ahí para mí. Ella va a poder llenar el vacío del abandono & ella va a poder llevarme al lugar que más deseo. El féretro.

Maldita ilusa, acepta que imposible no estar sola.

¿Porque dependo de las demás personas para ser feliz?
Estoy harta de todo eso. Pero si quiero ser feliz por mi propia cuenta no puedo. No. Me parece que me voy a ir a uno de eso chats de suicidio & dejar que alguien me convenza. Me generan mucha intriga, una persona tiene que ser de verdad buena para convencerme de suicidarme completamente sin que yo me de cuenta. Tal vez lo haga ahora que estoy así de vulnerable o tal vez en otro momento. Como sea, chau. Esto fue sólo para descargarme en algún lugar no tan público como facebook.

~Lili.

Tengo que cambiar.

Tengo que pensar más en la realidad, que en este mundo que invente para escapar de la verdad. Tengo que dejar de colocar ladrillos en el muro que construí para que las personas no puedan herirme. Tengo que dejar de pensar que nadie me quiere & que estoy sola. Tengo que enfrentar el vacío. No sé como, pero tengo que hacerlo. Si no lo hago, todo lo que avance lo estaré retrocediendo & al final perderé el juego.

En orden:
Esta realidad que yo invente, es una realidad horrible. NO puedo confiar en nadie & cuando conozco a alguien que vale la pena pienso que es buena conmigo sólo por compromiso & que en realidad es probable que la moleste... Bueno, básicamente esa es mi visión del mundo ¿Porque lo hago? Porque tengo miedo de que si quiero mucho a alguien & después esa persona no me quiera de la misma manera, bueno, voy a terminar con el corazón roto, & ya que eso paso toda mi vida es inevitable. Construyo un muro entre las personas & yo. Nadie me conoce realmente como soy ¿Cómo podrían? Nunca cuento todo lo que realmente siento & me pasa. Porque si bien a veces me saco, muchas veces no cuento todo por miedo. Siento que las pocas personas que dicen quererme pueden ponerse mal si cuento todo. Osea, es contradictorio. Porque por una parte siento que nadie me quiere realmente, pero por otra sé que si me ven mal, "sufren" & no me gusta deprimir o poner mal a la gente. Pero la cosa es que si no me quisieran no "sufrirían", por eso siempre estaba confundida acerca de los sentimientos de las personas... "Ama como si nunca te hubieran lastimado", Espero algún día poder lograr eso...   Éste gif dice tanto... Lo veo/leo & reflexiono, de verdad me cuesta mucho ver que hay gente alrededor que está ahí para mí, todavía me cuesta & la sigo viendo muy lejana, pero al menos ahora sé que están ahí. Aunque estén lejos, pero están. Sólo tengo que acercarme. Pero ese es otro problema. Me cuesta acercarme. Por más que lo intente, es difícil superar este miedo a la gente. De hecho todavía me cuesta siquiera publicar esto pero bueno creo que tengo que. Además escribí mucho como para no publicarlo (?) Aunque podría publicarlo en mi blog-diario ._. Mmm... No, basta, acá (?).
Sigo.
Enfrentar el vacío. Esto es sin duda lo que más me va a costar. Siempre intente ignorar el vacío. Siempre intenté llenarlo o incluso escapar de él. Pero ya no puedo. Tengo que enfrentarlo. No sé cómo. Ni si quiera sé si eso es totalmente posible. El vacío es el vacío. Enfrentarlo significa superarlo o al menos intentarlo. Pero hay una razón por la cual nunca lo enfrenté. El vacío es enorme. Es gigante, es un monstruo, es un agujero negro que absorbe todo & cada vez se hace más grande. & cada vez absorbe más & más. Más vida, más fuerza, más todo. Siento que es como el agujero negro de Miroku (el monje de Inuyasha), que tenía un agujero negro en su mano & que cada vez se iba  haciendo más grande & que si no mataba al tipo que lo maldijo con ese vórtice, al final ése agujero negro iba a crecer tanto que lo iba a absorber a él terminando así con la vida del agujero & el monje. Más tarde cuando la historia avanza. Resulta que antes de que ése agujero colapse, Miroku [quien ya hacía mucho uso de aquél vórtice (es que era bastante útil)], había absorbido mucho veneno (Para salvar a sus amigos) a través de su agujero negro. & ya que éste estaba conectado a su mano, nuestro monje se envenenó también. Así que al final, Miroku se estaba muriendo por el veneno que absorbió para defender a los que amaba & porque usó tanto el agujero negro que éste estaba por colapsar antes de tiempo. ... & todo esta historia que acabo de contar viene a que me siento igual que Miroku, o siento que es una buena metáfora para describir lo que siento. Sólo que en mi caso el agujero negro se encuentra en mi corazón, o lo que queda él. & que al final me voy a terminar muriendo no porque halla absorbido demasiado & halla colapsado. Sino, porque absorbí demasiada mierda, mía & de los demás. No culpo nadie, me culpo a mí por dejar que me afecte. Pero como es un agujero negro & absorbe todo. No puedo evitar que todo que se supone debe llegar a mi corazón se valla por ahí. & como de todas maneras el agujero se va a hacer más & más grande por inercia. Cada vez este hoyo negro se pone peor & ahora no sólo absorbe lo que va dirigido a mi corazón sino también a mi cabeza.

& bueno, espero poder superar todo eso, algún día. O al menos espero sufrirlo menos. Como sea termino porque ya son las 4:15 am & quiero irme a dormir. Bye.

~Lili.

El vacío.

Es increíble cómo una canción puede cambiar tanto mi estado de ánimo. Callejeros pasión (?). Ok, not.
Esto no está bien. Estoy cambiando de estado ánimo constantemente. I mean, hace 5 minutos me quería pegar un tiro & desaparecer & ahora sólo quiero marihuana (?). Esto es lo malo: Tengo un vacío & no tengo nada con que llenarlo. Al parecer lo único que me quedó es la música (no tengo ni droga -_-). De todos modos gracias a dios. La música es hermosa. Bueno, la verdadera música, lo es.  Lo que realmente es música, la música que viene del alma, de las emociones, de las experiencias que de alguna u otra forma nos marcaron. La música real, de alguna manera puede llenar el vacío del abandono. Será porque los artistas a los cuales yo escucho también se sienten abandonados o también disfrutan de las drogas (?). Yo sé que les hablo de callejeros o de intoxicados & mucho piensan que son bandas de mierda. Pero prefiero mil veces mi rock nacional de mierda a bandas pop yanquis. El rock nacional, es tan diferente. Supongo que será porque vivimos en el mismo país & compartimos algunos pensamientos & experiencias típicas argento, & supongo que el hecho de que compartamos esos pensamiento nos lleva a que también compartamos otros & ellos con esa hermosa manera que tienen de expresarse logren ordenar todos esos pensamientos & experiencias & escribir canciones que realmente te llegan.
No creo que hallan comprendido una sola palabra de lo que dije, seguro interpretaron mal muchas coas, porque yo las leo & se que son confusas, pero mientras yo sepa que quise decir, me basta.
Entonces bien, sigo.
La música. Logra llenar el vacío temporalmente & junto con otras pocas bandas británicas, finlandesas & yanquis el rock nacional es lo que más me llena...Hasta ahí todo bien. Lo malo es que cuando la música me llena igual sigo sintiendo un vacío no como antes, es diferente. Porque creo (realmente no lo sé), que es porque ya que la canción viene con un mensaje (porque de no ser así la odiaría) & yo no puedo hacer nada por ese mensaje, ya sea que hable de drogas o escapar o morir (?); mi corazón vuelve a sentir el vacío, pero esta vez, por otra cosa. & a esto es a lo que venía con todo este mamarracho que acabo de escribir recién.

Cada vez que algo puede (circunstancial & relativamente) llenar el enorme vacío que tengo; Una parte de él, la parte que no pudo ser cubierta, sale a flote & toda la infelicidad causada por la verdadera razón del vacío (que supuestamente ya había superado) se junta todo con ese pedazo que no pudo ser cubierto. Osea que toda la infelicidad del vacío se junto toda, como una masa de infelicidad muy fuerte en medio de una felicidad vacía.
Osea, que aunque intente llenar el vacío con algo o alguien, al menos éste, jamás voy a poder llenarlo & sentirme bien con eso. Porque aunque por un momento "sea feliz", yo sé muy bien que es una felicidad vacía & que mientras tanto la masa de infelicidad que intente tapar & no pudo serlo va a salir a flote & la infelicidad & el vacío se van a sentir más que nunca...


No creo realmente que hallan logrado entender algo. Pero bueno. Igual lo publico.

~Lili.

¿Viste cuando decís "El mundo sería un mejor lugar si yo no existiera"?

Ok. No puedo sentirme más sola & ahora realmente voy a estarlo. Lo bueno de este cuarto es que nadie va a molestarme acá. Lo malo es la cena. Dios, hoy va a ser terrible.

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Que lindo, no? Sentirse como la mierda todo el tiempo.
Que lindo, no? Sentir como lo poco que pensaste que tenias se te va a la mierda en un segundo.
Pero bueno. No voy a pedir que las cosas mejoren. Voy a buscarle el lado positivo. Pero no voy a pedir que mejoren es al pedo.
Creo que en algún punto estaba buscando esto. Pero no. Lo leo & estoy completamente segura de que no. No está bien. Pero no puedo cambiar lo malo, al menos no puedo cambiar eso. Tampoco buscaba eso. Una de sus consecuencias tal vez. Pero no buscaba eso.

Not-eating Mangas (?).

Bueno gente me desperté temprano - tipo las 8 - por primera vez en mi vida & subo una entrada re tarde... Todo mal (?

& como me desperté con nostalgia me puse a ver que carajo podía hacer para calmar ese vacío... Así que puse música vieja, me puse a jugar jueguitos viejos (clásicos de Cartoon Network -Ahora que lo pienso, seguro que la compu se me lleno de virus. En esas páginas abundan & creo que el antivirus de esta compu [la de mi hermana], anda mal.. Jamás solucione eso ._.- & etc de jueguitos como "la mesera"..), vi una peli que jamás termine: "My Sister's Keeper".. [Película para llorar si tenés una hermana a la que querés un poco & pensás en como serían las cosas si te pasara lo que le paso a la chica de la 

 movie T____T... Ya sabía como terminaba, pero la quería ver igual porque soy re heavy re jodida (?)]... Eschuché temas RE viejos como "Thousand Miles" [Pero eso lo vi más porque siempre veo los videos de Sakura o etcéteras animés & mangas que usan esa canción. Clásic.], Paramore & The Beatles & etc... Pura nostalgia lo mío :B(?). & otra cosa media nostálgica pero que vengo haciendo mucho es leer manga. Lo que me lleva a la razón por la cual quería subir una entradahoy...

MANGAS SOBRE ANOREXIA & BULIMIA. 

-No, no son mangas de "ana&mia". NO-

Muchas veces busqué mangas sobre este tema & a pesar de que Japón sea el país nº1 en trastornos de la alimentación (no me sorprende, para nada, para nada, para nada nada nada nada nada... (?)), son muy reprimidos & no dicen nada o al menos no por el manga porque muchos japos usan este medio para salir de ese mundo horrible en el que viven & bueno, no hay anorexia en sus mundos felices & MUY faltos de lógica - Y no me refiero a la magia ni el pelo de colores ni nada, si no a la falta de sentido común que al parecer padecen casi todos los personajes de la mayoría de los mangas -, como siempre suelen ser. Pero bueno! Al parecer hay gente que se rescató (?) & sí incluyo -de alguna manera- estos temas... Miren, les digo, los mangas que les voy a pasar no toman como tema principal, ni ahí, la anorexia o la bulimia, sólo la tocan un poco para rellenar (?). Muchas veces ni saben de lo que hablan & generalmente todo el manga suele ser una chotada. Es más algunos sólo toman el tema de bajar de peso u.u Pero bueno, por ahí les sirve. Busqué mucho pero lo lamento, seguro que allá -En Japón- si buscas encontrás porque es re obvio que lo van a tocar, pero seguro que sólo los conocen las anas & mías japonesas (?).

& Bueno tanto busque, tan poco poco poco encontré que en realidad es medio al pedo esto pero yo lo quiero tener igual porque se me canta tenerlo acá para consultarlo de vez en cuando.. Además por ahí lo edite alguna que otra vez después - Re que siempre digo eso & nunca lo hago xD -

ADD: NO! Encontré un manga que trata el tema POTA e.e, ahora se los paso :BB

Sin más, comienzo el verdadero post taringero (?)...

Shibou to Iu Na no Fuku wo Kite

Título del Manga: Wearing These Clothes Called "Fat"

En Japonés: 脂肪と言う名の服を着て

Autor: Anno Moyoco

Volúmenes: 1 (Completo) 

Resumen: Una historia que describe maravillosamente las emociones de una mujer con sobrepeso y con poca autoestima, que esta en un ambiente duro rodeada de mujeres guapas y delgadas. Ella decide perder peso tras ser dejada por su amante. Las consecuencias y efectos secundarios aparecen bastante después de alcanzar su “meta”... ¿era esto lo que ella realmente deseaba? -Comentario aparte: Esstá todo dicho... e.e-

¿Donde lo leo? Sólo en inglés, como antes, Jsoujo Scans te lo tradujo para que VOS pudieras leerlo acá.

Nota: Es dibujo es malo & la cosa es algo exagerada pero bueno (?). Ya dije yo que no sabían mucho al respecto u_u

Yami no Koe

Título del Manga: Voice of Darkness

En Japonés: 闇の声

Autor: Junji Ito
Volúmenes: 1 (Completo, con secuela -despues la busco sino haganlo ustedes xD-)
Resumen: Son historias de terror. Creo que las chabonas son anorexicas o algo así. No lo leí todavía así que no puedo decir si esta bueno o no o si de verdad trata mucho o poco la anorexia (seguro que poco).
¿Donde lo bajo? Un niño Loki, se tomó la molestia de traducirlo & subirlo & ahora podés bajarlo acá.
¿Donde lo leo? Seinen Den es capo & te lo tradujeron al español para que lo leyeras acá.

A riesgo de sonar repetitiva les digo ... ESTOS MANGAS A PESAR DE QUE LES DEDIQUE UNA ENTRADA, NO TIENEN SENTIDO COMÚN, POSTA QUE SON RE MIERDA, PERO BUENO (?). Yo los leo igual porque así soy yo xD, si ustedes se irritan demasiado con la gente pelotuda, se vana calentar(?)... De hecho yo lo hago pero me aguanto xD
Con todo eso me refería a estos mangas de ahora & los que voy a agregar despúes porque ahora no tengo tiempo -_-

Esto es demasiado largo, les recomiendo saltarse hasta el final para escuchar una magnifica música...

Estoy a full con los blogs!!

Ya hice el de Vodka Lovers, [http://vodka-lovers.blogspot.com/] Que es en grupo & que a pesar de su diseño feo & confuso espero que lo usemos seguido e.e
& también hice el de Carrera para las fiestas. [http://carreraparalasfiestas.blogspot.com/] Que Como me había copado con el blog de vodka lovers & se dio la oportunidad lo hice... Este blog es, como lo dice su nombre, de una "carrera", se podría decir, para bajar de peso para las fiestas. Muy fácil, escribimos lo que sentimos, como nos está yendo -si bien o mal, si no cuesta mucho o poco- & etc de cosas... No es una carrera con reglas fijas, es realmente poner lo mejor de si mismo en esto. Por eso está bueno un blog. Podes hacer entradas todo el tiempo para tener más fuerzas para seguir & todo lo que pienses podes plasmarlo ahí...  Si alguna le copa la idea, lo único que tiene que hacer es dejarme su e-mail (El que usa para manejar el blog) & yo les envio una solicitud para unirse al blog  :)... Eso sí, se requiere C O M P R O M I S O. El chiste de esto es que es una carrera a la que le vamos a poner ganas & si no, sabemos que nuestras compañeras nos las van a otorgar.

& Bueno con respecto a mi vida personal, todo es realmente un caos. Estoy harta de ser tan celosa & bipolar & de nunca terminar nada. Pero bueno, conforme pasa el tiempo voy olvidando alguna cosas que me causaron algún malestar. Lo malo es que miro tanto para atrás que siempre me choco con lo que se viene & cuando eso pasa sólo puedo reaccionar & bueno así es siempre. Un circulo vicioso: Choco, reacciono, me molesto/me culpo, por dos segundos "soy feliz", me siento mal recodando cuando choque... Choco... Etc, etc, blabla...

Cuestión, estoy tratando de salir de ese circulo, pero no puedo. Espero jamás perder las esperanzas de salir porque si no sé que voy a terminar cayendo en un pozo del cual no voy a poder salir & no quiero eso. Antes no me importaba si caía o no en el pozo... Pero ahora quiero tener esperanzas... Si tengo esperanzas sobre tener esperanzas, es algo idiota pero bueno, me basta por ahora.

Mientras tanto yo todavía sigo sin cuarto por esto de que me sacaron del mio para ponerme en un RE choto que bueno, todavía no me mude a ese porque lo están arreglando un poquito. Pero es una mierda. Me sacan de mi cuarto con la excusa de que es por el desorden cuando saben perfectamente que es por la escuela & que ahora que ya termine todo estaría ordenado. Pero es eso, ellos quieren ese cuarto, ahora más que nunca porque hicieron un altillo, osea que tiene como un ambiente -chiquito- más. Si me dejaran ahí & mi cuarto estuviera ordenado no me podrían sacar... Pillos mis imbéciles padres... ¬¬... Lo único a favor que tiene este cuarto de mierda es que es más privado. En el otro entraban todos todo el tiempo. Igual eso no justifica NADA! Querían usar esa excusa & la otra que conté antes... NADA más, osea no ´se que se piensan que soy idiota, que no me doy cuenta de las cosas. Son unos hijos de puta! Encima yo me había ilusionado con que al menos podía muralear -Osea pintar un mural- todo mi cuarto ya que iba a ser MIO, nadie iba a entrar a joder ni nada, podía hacer lo que se me cante... Cuestión que al final mi viejo me dijo que no... Pero estoy tan enojada e impotente que lo voy a hacer igual no importa si se enojan. Es mío no? Se supone que nadie me va a joder acá, no? LKHDSFUKHWEBFUO LA PUTA MADRE ESTOY MUY ENOJADA! DIOS Porque tienen que ser así? Encima mi vieja se porta como si tuviera 2 años - una pendeja malcriada de  mierda!- & mi viejo recurre todo el tiempo a las amenazas para callarme... Diosss quiero prender fuego esta casa de mierda! DDIOPASFUDJLFLAPWQUOOSSSSSSSSSSSS! Esto me puso MAL! DIOSSSS. BUEE NO ME IMPORTA SI NO LES GUSTA A MI CUARTO YO LE HAGO LO QUE SE ME CANTA & SE ME CANTA HACERLE UN MURAL ENORME A ESAS CUATRO PAREDES CHIQUITAS & DE MIERDA QUE HAY AHÍ & LES GUSTE O NO LO VOY A HACER. MALDITOS HIJOS DE PUTA!

Ok... Seguiría puteando de acá a 5 horas pero se desvirtuaría mucho la entrada... Mejor vallamos con las buenas noticias

Ya se lo que le voy a regalar a mis niñas (Hablo de ustedes vodka lovers e.e), para navidad.
No les voy a decir nada, pero creo que les va a gustar.
Sólo espero que me alcance la plata. Tengo sólo 200 pé / ni en pe me alcanza con eso :S Encima tengo que pagar una bolsa de merca (pero creo que eso se o puedo sacar a mi vieja, total ya le dije que esa plata la necesitaba & que me la tiene que dar porque me la prestaron).
Diosss ni en pedo alcanza, ahora que lo pienso. Pero quiero hacerlo. Así que si alguien conoce alguna manera de ganar plata & me lo dice, eso sería genial.

Encima tengo que ver que onda con Roger Waters & El Quilmes Rock. Para Roger se supone que si consigo un trabajo me alcanza, pero la onda es conseguir un trabajo. NO le quiero pedir plata prestada a nadie. Ya sé que mis viejos no me vana  pagar ninguna entrada... I'm dead. Juro que me muero si no puedo ir a ver a Roger Waters o a los monos. Creo que sería lo peor del universo... Parece una exageración. Pero siempre que estoy sola que no hay nadie para mi ahí, Pink Floyd está ahí. Con su música que es una obra de arte, es perfecta realmente; con sus letras que son tan filosóficas, que logran identificarme tanto al punto de cambiar mi vida (lo hicieron posta)... Yo no sé que haría si no pudiera ir a ver a la persona creadora de esas magnificas piezas... Viene acá a la argentina, Toca 9 veces en river... No puedo no ir. Juro que me muero si no puedo ir.
& bueno los monos ♥ Foo Fighters, the Verve, Joan Jett, etc... Son bandas que estuvieron allí también, nunca como Pink Floyd, pero siempre estuvieron presentes & en mis momentos de felicidad o cuando necesitaba un plus de energía siempre estaban ahí... puede sonar idiota esto que digo, pero la música es una de las pocas cosas que pueden llenar -relativamente- el enorme vacío que existe en mi alma.
La música es arte & sin el arte yo no soy nada. No es muy difícil. Tampoco soy demasiado. Tampoco soy algo. Pero bueno, ya es tarde para a arrepentirse de hacer nacido, hay gente que increible & lamentablemente ya me tomo cariño & si desapareciera ahora no me perdonaría hacerla sentir mal.


So.. Mejor termino esto ahora antes de que la cague mucho más... Los dejos con unos de los mejores CD's de la historia..

~Lili.

Jo! Mira vos que cosa loca...

Lo bueno del verano (en realidad de las vacaciones) & sobre todo de los feriados en verano/vaciones (Ya los conocen, esos días en que no tenes nada que hacer, esos días en los cuales llueve & la vida es una panchitud tras otra.)... Es que podes hacer lo que se te canta.
Hoy es uno de esos días... Hace demasiado calor como para hacer algo... Hace demasiado calor como para siquiera moverse del al lado del ventilador, llueve & hacer algo ahora es al pedo... Lo único negativo es que sentís que podrías estar haciendo algo más productivo que esto.   Pero pienso, no puedo hacer en este momento, porque todo saldría mal, o al menos no como yo quiero... Así que ya que que estoy en la computadora de mi hermana (la cual es muy lenta) & no puedo ver nada en Cuevana...  Me dije... "¿Y si leo algo manga? :)"... SII!  Voy a leer los mangas que no tuve tiempo de leer antes. Oh sí. Voy a llenar este vacío actual con mangas. Mucho los hay que quiero leer ... De hecho tantos que no podría ni contarlos... Bue, seguro que sí. Con un poco de esmero muy probablemente, pero paja.

Así que me alegre un poco, un poco mucho, realmente...

Soy una friki, lo sé & no me importa.

Realmente no se me da seguir escribiendo ahora, ya quiero irme a leer ♥.

Gente yo me voy a leer mangas. Goodbye! ;)

~Lili

PD: Se dan cuanta ¿No? ¿De que soy una maldita bipolar que hace 10 minutos estaba mal & ahora esta muy feliz? Otro día explico... Si, seguro...

Quiero terminar las cosas, pero ni una entrada puedo!

Bien al pedo estoy... Re que no, pero bueno quiero escribir
Dios, ahora realmente amo la merca (?
No sé si me entenderán, tal vez lo sepan, tal vez (& muy probablemente) no, así que explico, porque tengo ganas. Igual en un rato me voy porque tengo un piknik

::Cuatro horas despues::

Oh dios en otra entrada sigo porque quiero explicar lo anterior, cosas que he pensado en estas 4 horas & cosas que he hecho... Pero si no publico esta entrada ahora jamás lo haré...

Algún día voy a comprar una cámara & voy a grabarme hablando, mis pensamientos van tan rápidos que no me alcanza el tiempo para escribirlos... Ojalá entendiesen...

Bue, no importa ya...

~Lili