Esta explicación no se compara con todo lo que tengo para decir.

De repente sobrevino el peor vacío que en mucho tiempo sentí. Fue como decender al infierno. Estaban todos ahí, todos mis demonios esperando mi llegada. Duró poco. Pero el tiempo en el infierno no pasa, es tortuoso, acribillante. De repente ahí estaba yo. Escondiendo con mis manos mis corazón, o tal vez preguntandome donde estaba ¿Que le paso? ¿Porque ahora siento esto? ¿Que es esto? & ahí los ví ¿Quienes son? tan pronto como para verlos actuar ¡No pueden! ya era demasiado tarde para detenerlos ¿Que hacen? Ahí atacaron, todo a la vez ¿Cómo pude pensar que mi posición fetal podría protegerme? Supongo que fue instinto al igual que mi cara de horror & mis lágrimas que al seguir ignorando varios conceptos & hechos, aún seguía confundida, shockeada & sin darse cuenta lastimada ¿Sin darse cuenta dije? Sí, por un segundo un mar de emociones & un par de bombas explotaron encima mio. Sí, encima, no dentro. En donde estaba no había emociones, o si las había no las podía sentir ahora, porque el dolor fue tan que nunca me importaron menos aquellas que ahora también estaban afuera & potenciadas. Sí, mis emociones se habían exteriorizado. Ahora mis emociones le pertenecían a mis demonios & lo único que yo conservaba era mi mente. Digo mente porque no tengo recuerdos de un cerebro. Era casi un cascarón. Estaba vacía & no lo sabía. Creo que hasta la hora del impacto el único recuerdo de sentir & pensar era el recuerdo del terror, de la confusión, de la incredulidad. Incredulidad. Eso es cierto. El terror & la confusión estaban por igual pero se llevaban gran parte de los sentidos. El resto el excedente, las dudas dentro de la confusión era la negación. No le daba crédito a mis sentidos ¿Cómo podía ser? ¿Cómo es que tan simple acción provocase tanto sufrimiento? ¿Cómo es que tan simple acción me afectase tanto? No podía ser ¿O sí? Sí. Sí podía, sí paso. Tal & como el terror en mi predijo, esto fue lo peor. La confusión seguía. Ahora las preguntas eran ¿Porqué? ¿Cómo se explica? ¿Cual es el fin?
Todo esto lo pensé en un segundo porque recuerdo que los siguientes 10 milisegundos estaba preparándome como podía para el golpe de esos mefistófeles. Con sorpresa & pánico (en primeros momentos también con confusión) pasé por el peor vacío que jamás sufrí. No puedo decir que los enfrenté o que si quiera encaré la situación. No, yo sólo estaba ahí, desprotegida, acurrucada en un frágil cuerpo intentando pretender que no existían. Hasta que ya fue tal el dolor que lo único que podía hacer era sufrir, llorar & de haber durado más hubiera encontrado los filos para cortarme. Porque ahora mis demonios tomaron posesión de mi cuerpo. Ahora estaban todo ahí, dentro mio. Pero creo que ni ellos aguantaron tanto sufrimiento. Porque estaba vacía pero había algo que adentro que me conectaba con el afuera, con los sentimientos exteriorizados. El dolor que sentía por dentro tampoco puede ser relatado. Las palabras no alcanzan ni existen para describir situaciones como éstas. Hasta acá ya pasó casi toda la experiencia. Bajé al infierno & me encontré con mis belcebúes quienes al verme atacaron de forma directa a mi ya vacío cuerpo. Seguí así, es ése dolor hasta que al fin aquellos entes lograron tomar el control de aquel cascarón hasta que no pudieron más con el dolor. Con el vacío, con la muerte en vida. Ni si quiera ellos pudieron, o tal vez sí, tal ves sólo me dejaron con mi dolor porque querían que siguiera sufriendo. Tal vez lo único que hicieron fue agrandar más la herida. Rasgaron más el agujero negro para que el vacío puede sentirse aún más & estas vez sin dudas.
Pero algo que no puedo hacer es dejar de hacerme preguntas ¿Cómo llegué a esto? ¿Realmente es posible que esto esté pasando? ¿Tanto he de amarte para que todo & hablo de absolutamente todo me afecte tanto? ¿Realmente puedo llegar a ser TAN obsesiva? Al parecer sí.
Habrá sido cuestión de un minuto, lo sé porque cuando volví a la realidad me di cuenta de la verdadera naturaleza del tiempo. Bueno , más o menos, porque escribir todo esto me habrá tomado quince.

Mejor me voy, sé que tenia que continuar con lo anterior, pero mejor lo hago otro día, ahora me voy a dormir. Mañana tengo unos análisis, bien temprano & ya fue suficiente cuestionamiento (gracias a la inseguiridad de los resultados) como para haber tenido este ataque.
Me fuí.

~Lili.

Mi año, raro, como siempre, pero más que nunca.

Llego el 31 carajo. Que puedo decir. Lo analizo a fondo, desde principio a fin & llego a la conclución de que este año fué, hasta su último día, raro.
Raro, veamos, definición *ilovewhenthishapend*...
Según WordReference es

raro,ra

1. adj. Extraordinario,singular,poco común o frecuente:
   coincidimos en raras ocasiones.
2. Escaso en su clase o especie:
   es una rara edición del siglo xviii.
3. De comportamiento e ideas extravagantes:
   es más raro que un perro verde. También s.
4. Que tiene poca densidad y consistencia,aplicado especialmente a los gases enrarecidos.

La última no aplica, creo, talvez un poco... Sólo si hablamos de drogas (?)

Bien que puedo decir de este 2011

Comenzó tan diferente a como es ahora. No las conocía a mis princesas, ni siquiera tenía un FB de ana porque no sabía si me iban a aceptar o si alguien le iba a caer bien. Yo sólo miraba de lejos, de a poco agregué a más chicas pro-ana a mi fb personal, pero nunca les hablé ni comentaba ninguna publicación por temor a que apareciera en mi muro. Era Enero. No hacía muchas cosas de mi vida más que jugar en la PC (cuandono), ir a danza, & verme con Solange. Dios, cómo me veía con Solange. Todo el tiempo casi vivía en su casa. De jueves o viernes hasta el lunes estaba en su casa. Vivía tan lejos que irme era una paja. Vive en San Justo. Lejoslejoslejos. No tanto, pero sí lo suficiente para convertirse en LA excusa para quedarme a dormir 3 días seguidos o más. Si bien nunca le dije a mi padre que Solhansen vivía en San justo sino en Mataderos, ése barrio queda lo suficientemente lejos para que funcione casi tan bien como el lugar original. Era lo mejor. Disfrutaba cada segundo con ella & yo sabía que ella también. Realmente la amaba, nunca tuve una amiga cómo ella & creo que jamás la volveré a tener. Siempre le voy a guardar cariño, aunque ella no a mi, aunque nunca la vuelva a ver, siempre voy a recordarla & a pesar de todo siempre va a ser con cariño & una sonrisa escondida... Mejor no me desvío.

Cómo decía, era Enero & todo lo que hacía era verme con Solange & los amigos de Solange & a veces los hippies, ah, & Verónica, en esos momento la novia de Solange. De vez en cuando a la Colombiana (amiga mía & de solange) & mi familia. Pero este mes no me voy de tema si digo que todo se concentraba en mi amistad con Solange & danza.

Terminaron las clases & nos veíamos 3 o 4 días seguidos & el resto de la semana no. Generalmente iba los viernes, después de danza. Danza terminaba a las 10 de la noche, así que directamente le decía a mi viejo que me iba a la casa de Solhansen porque no me podía tomar el colectivo tan tarde para ir a "Mataderos".

Así que salíamos los viernes, por ahí íbamos a bailar & volvíamos el sábado, o nos poníamos en pedo & dormíamos & después comíamos, hablábamos de cualquier cosa, hacíamos piruetas o algunos ejercicios difíciles juntas, sacábamos a pasear a los perros, veíamos una película o jugábamos con la play. & sí se nos pasaban los días.

Después llego mi viaje a Neuquén. Fuí a visitar a mis primas & a mis tíos a Neuquén & un viaje re lindo. Pero ahora no me dan ganas de explicarlo, *mequedatodounaño*. Lo único para destacar es que había dcidido no preocuparme por la comida cuando estuviera allá, porque me iba a arruinar todo el viaje.

Empezó febrero, Seguía en Neuquén & cuando volví ya eran mediados, todavía no llegaba mi cumpleaños.

& ahora se viene algo muy importante.

Llegué de Neuquén & lo que primero quería hacer era bajar de peso, con esto de las piletas & todo lo demás me había dado cuenta de que abandonar el trastorno alimenticio fue lo peor que pude hacer. Así que volví a casa donde mis dos padres trabajaban de día & ya nadie controlaba ni mis desayunos, almuerzos o meriendas. Volví a mirar desde lejos los facebooks de ana & mia & un día de la nada, me cansé & dije: "chicas, no puedo más, me voy a hacer un face de ana". Lo hice, lo publique en el mismo lugar en el que había escrito lo anterior & empecé a llenarme de este mundo virtual que te ofrecen ana & mia. LiliAna Balletlover. Ése fue el nombre que elegí. El que hasta ahora me acompaña & lo seguirá haciendo por un largo tiempo ¿Porque Liliana & porqué el Balletlover? Muy obvio & muy simple. Quería que mi nombre mínimamente tuviera la L por  Laila (Mi nombre real), también quería que la palabra ANA estuviera en él, pero también quería que se supiera que amo el ballet & que en parte tambien lo hacía (&hago) por eso. Balletlover fue muy fácil, pero nombre no. No sé cómo fué que pensé en eso, pero mágicamente el nombre Liliana se me pasó por la cabeza & no dudé un segundo en usarlo. Era perfecto, el nombre que elegí lo tenía todo. Tenía la L (aunque nunca había sentido nada especial por el nombre liliana) que tanto quería, tenía la palabra Ana, como yo lo anhelaba & lo más lindo era mi apellido: Balletlover, simplemente hermoso. & bueno, completamente amaba el poder decir lo que pensaba, sobre todo, mi familia & las comidas & siempre sentirme comprendida & acompañada. Creé álbumes de thinspo, hermosas, que todo el tiempo era comentado. Empece a hablar con varias chicas que cuando me cerraron por primera vez el face perdí toda comunicación. & algo que hace falta destacar: Me reuní por primera vez con chicas que pasaban por lo mismo que yo. Sí, una reunión de ana & mía.

Todo comenzó cuando unas chicas habían hecho un evento al que yo no pude ir porque no me había enterado hasta un día después. Me quise matar. No había sido para nada promocionado más que unas 10 personas (no sé siquiera alcanzó eso). Sólo habían ido dos chicas. Pero eso fue suficiente para querer organizar otro evento, pero no sabía si iba a funcionar ni como hacerlo. Al parecer alguien con agallas & predisposición tuvo la misma idea que yo porque lo hizo (Aunque no muy bien.) Ni bien me enteré puse "asistiré". Era una reunión el 18/02/2011, en el abasto, creo que a las 2. Era perfecto, el 19 era mi cumpleaños así que consideraba ésa reunión un regalo del destino, adelantado. Un evento de verdad, para mí, porque habían como 70 asistirés. & yo todo el tiempo escribía en el muro del evento, contando que hermoso era todo, que las quería ver ya, les pasaba mi celular a todas & ellas a mi & no podía más de la emoción. Creo que como yo sólo una persona más estaba tan emocionada & esa era Abi Gail. Una chica que al final se enteró que no podía ir porque creo que tenía que rendir así que no pudo.

bueno, me tengo que ir despues sigo por ahora eso.

Fasito de mi C♥razón.

Osea, hoy 

fue raro.

Fumé mucho & la locura me duró bastante.
Osea, horas & horas después de haber fumado mi último faso, me seguía pegango mucho.
Tuvo sus consecuencias, pero lo que gane fue mejor que eso que me hizo mal.

Ahora me voy, antes de que se me baje todo & este posteo de locura pierda sentido.

GoodBye. Hoy sí los amo a todos (?).

~Lili.

Todo me está saliendo mal.
Pensé que iba todo bien, pero no. Cada vez que cruzo esa maldita puerta para entrar a esta maldita casa siento como todo mis planes se van a a la mierda.
Quiero pegarme cuatro tiros en la cabeza. Cuatro deben ser suficiente para terminar con todo esto.
Es una mierda todo.
Ojalá explote.
Ojalá me muriera ahora.
Ojalá muchas cosas, pero ayer cuando tenía ganas de tirarme abajo del subte & estaba tan angustiada & no había nadie ahí. Creo que no lo entendí del todo, pero algo entendí muy bien.

No sirvo para pelear.

& en la vida hay que pelearla o no llegás a ningun lado.

HOLA!

CHAU.

"...hold onto her and give her the most you can."

"Puedes no ser su primero, su ultimo o su único. Ella amo antes y puede amar de nuevo. Pero si ella te ama ahora, Que otra cosa importa? Ella no es perfecta -tu tampoco lo eres, y los dos podrán nunca ser perfectos juntos, pero si ella te puede hacer reír, hacer que pienses las cosas dos veces, y puede admitir ser humana y cometer errores, Hazla tuya y dale lo mas que puedas. Puede que ella no piense en ti cada segundo del día, pero ella te dará una parte de su cuerpo que sabe es frágil – su corazón. Así que no la lastimes, no la cambies, no la analices y no esperes más de lo que ella pueda dar. Sonríe cuando te haga feliz, déjale saber cuándo te enfurezca y extráñala cuando no esté ahí. Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica perfecta para ti." - Bob Marley 

Todavía no decido si existimos. & si existimos, eso es todo lo que tenemos en común.

Parada en el borde de la línea de la locura.

Heme aquí.

Buscando respuestas en un mar de preguntas.

Saltando de flor en flor, tratando de encontrarte.

Buscando la fuente de la bella luz que guía mi vida.

& no puedo.

Porque jugás a las escondidas con el destino.

Despistándome,

Me arrojás falsas que tomo por verdaderas

& me enseñas a ver el mundo con otros ojos,

Para distinguir la verdad de la fantasía.

Aunque tu sola existencia sea una luz oculta en la oscuridad de mi mente

Que se retuerce ante el dolor de imaginar una perfecta realidad juntos.

Siento tu rocé a flor de piel.

Te siento tan intensamente como si fueras real.

Pero no lo sos.

No del todo,

Porque no te tengo.

Estoy segura de que en algún lado estás,

Quizá me estás buscando, quizá te estás escapando.

Si el destino es real & generoso

Me enseñará a reconocer tu trazo, tus pistas.

Sabré encontrarte en un mundo tan vasto & cruel,

Tan lleno de personas que solo esperan rompernos el corazón,

O que también buscan sin resultados.

Vení, vení a buscarme.

Vení a rescatarme de este gran vacío con gusto a melancolía.

Compartí conmigo el azul del día & la oscuridad de la noche.

Contá conmigo las estrellas & los mundos que se reflejan en el mar de las tinieblas

& que con su intensa luz nos gritan “Acá estamos,

Existimos,

No nos olviden.”

Tan lejos y tan cerca como a ellas te siento,

E intento brillar en la oscuridad gritandoté,

Llamandoté,

“No me dejes de buscar, no me olvides “

Intento brillar con mi pálida luz azul, melancólica, apagada

Una luz que yo sé que solo voz podes ver.

Llevame del azul al rojo,

De la melancolía al mar de la felicidad.

Tomá mi mano.

Se que estás ahí, se que escapaste de mi mente, lo presiento,

Sé que existís, sabés que existo.

Existimos.

Just not good enough.

Te escribiría tantas cosas,

Pero no alcanzarían las letras.

Te diría tantas cosas,

Pero no alcanzarían las palabras.

Siento tantas cosas

Que el corazón no me aguanta.

Pienso tantas cosas

Que la imaginación no me alcanza,

Así como el lugar en mi mente se agota

Tratando de guardar en el recuerdo cada mirada tuya.

Te escribiría tantas cartas,

Que la vida no te alcanzaría para leerlas.

Te diría lo que siento,

Pero temo que no comprendas tantos & tan confusos sentimientos.

¿Qué pasa si no los comprendés?

O peor ¿Qué pasa si no te gusta lo que ves?

Siento que mi mundo se derrumba cuando te vas,

Que el día se oscurece con el manto de mi soledad

& que espío por una rendija, esperando encontrarte

Para que me liberes, & una vez más me dejes volar 

No te vayas, por favor, sin antes escucharme,

Aunque temo que las palabras no me broten cuando estés de pie frente a mí.

No, por favor, no me ignores,

Siento un espeso dolor en la garganta cuando volteas .

& es cada vez peor cuando con alguien más te vás

Me pregunto si algún día verás

Algo en mí

Que sea suficiente para vos

Yo se que nada tengo que ofrecer,

Que nada especial en mí vas a encontrar,

Pero prometo esforzarme por ser suficiente

Porque sé que vos valés todo el esfuerzo de ser suficiente

Pero aún así sé que todo lo que yo pueda darte no alcanza

Aunque todo lo que vos puedas darme me llene

Hasta que te vas

& mi mundo entero se desvanece

Te escribiría todo

Te diría cualquier cosa

Te regalaría mi mundo

Pero eso no es lo que vos buscás

Porque eso en alguien más ya lo encontraste

Porque eso te basta

Mejor ya sería retirarme.

~Lili.

Brianstorm

No puedo evitarlo. Sentirme mal al respecto. Sé que está mal pero es incontrolable.
Tengo que pensar en la felicidad de eso. & la infelicidad que provoco yo.

Tengo que alejarme. Dispersarme. Ir al psicólogo (o al psiquiatra). Hacer algo por superar esto que me hace tan mal.

Angustia. Hipofrenia. Vacío. Todo junto.

Si no pasó, no tenía que pasar. Si le pasó a otro, le tenía que pasar a ese otro. Tengo que dejar de reprocharme que no me haya pasado a mi. Por más que cueste, por más que duela, por más que una parte de mi se haya muerto (o esté agonizando) a causa de eso.
No saben lo doloroso que fue escribir eso.
Pero mi dolor no importa. Porque nadie lo nota & si nadie lo nota no es importante. Si fuera importante... Mejor lo dejo ahí. Pensar en lo que pudo haber pasado es inútil.
Siento que mi mundo está de cabeza. Hice un mortero. Me quedé atorada & no hay nadie que pueda ayudar a enderezarme. Si aflojo los brazos caigo de espaldas ¿& quien me dice que me pueda levantar después?
Siento la angustia & siento el dolor. No hay lugar en lo que queda de mi corazón para tantos sentimientos tan diferentes a la vez. El 80% de mi corazón o está muerto o está agonizando, el otro 20% tiene que hacer que este cuerpo funcione & lidiar con todos los sentimientos que afloran en mi a cada segundo que pasa.

Todo esto tiene que parar. Este sentimiento que no puedo describir con palabras, porque apenas puedo entenderlo, tiene que parar. Tiene que irse. Pero es mi sentimiento, osea, ya creo que no deben existir palabras para describirlo porque nadie lo había sentido antes. Es mío, mi sentimiento, que ya es tan complicado que se apodero de mi vida. Porque al no darle un nombre, una definición & un porqué, no sé nada de él. & como no soporto no saber el porqué de las cosas, menos las personales, mi mente es un caos.

Mejor me voy. GoodBye.

~Lili.

Feliz Navidad.

Que inútil me siento.
Que idiota me siento.
Que sola estoy.

~Lili.

Es que todo es una mierda. Festejos del ogt. No hay nada que festejar. Es sólo para amargarse. "Pasarla en familia", si seguro. Pasarla fingiendo que sos parte de una familia, es eso. No tengo una familia & no tengo nada & ya estoy harta de eso.
Quiero mudarme ya. Tener un trabajo. A la mierda una habitación. Quiero un mono-ambiente. Quiero estar sola. Quiero trabajar, ir a mi dpto, cambiarme e irme a megatlon & después dormir. Más tarde los estudios. Trabajar & estudiar. No quiero nada más. Sé que pensar en todo lo que me pierdo me deprime más. Pero hacerlo & después sufrir es peor. Soy un maldita antisocial pero por eso mismo no importa.
No puedo seguir así, todos los día sufriendo por mi culpa, necesito parar. Si no, bueno. Dormir. Comprar pastillas & dormir. Me despierto & tomo más pastillas. Me despierto & duermo & nadie me jode. Pero para eso necesito mi casa propia porque en la mía no me vana dejar dormir.
Dios quiero alejarme de todo. Mi familia no me hace bien & es mi familia. No tengo a ningún otro lugar a donde ir. Sólo me queda la depresión. Encima posta, porque la otra vez llamé para pedir turno con el psicologo & no me contestaron un carajo. Me chupa que halla sido una vez. Yo llamé varias veces insistí & nadie me contesto. Ahora que la chupen.
Tengo ganas de pegarme un tiro en la cabeza & no lo hago porque soy una tarada, una cobarde. Ya lo voy a hacer. & si no bueno, borro todo, encripto mi computadora & agarro éxtasis & alochol & me muero así. Al menos muero feliz. & no las agarran. Bueno tipo, haría las cosas de manera que no descubran de donde saqué las drogas porque si no las cago a las niñas. Por eso también lo haría sin ellas. Obiamente, para que les voy a cagar la noche muriendo, no. Mejor lo hago sola. Pero no sé en donde. Pero quien sabe por ahí en el momento quiero vivir (como la otra vez con el faso) & no tomo alcohol, espero que no.
Morir por sobredosis o por éxtasis & alcohol (no creo que sea lo mismo, técnicamente), sería lo mejor. Mi hermana sólo pensará que me pase, & que fui una boluda. Mis viejos me odiarían. Mi hermano, no sé que dirá, él va a tener un hijo pronto, por ahí apenas le importe, espero que con eso diga nunca más a las drogas. Las chicas, bueno, lo superarán. Se tiene unas a otras no hay problema. Sería sólo un número más. Un ejemplo de lo que no hay que hacer. Nadie nuca me conocería realmente. Pero bueno, tampoco nadie lo lamentaría realmente.
Sólo un número más. Realmente no sería nada malo. No hay en este mundo espacio para mi, mejor pruebo suerte en el otro. Lo mejor sería creer que no hay nada. Que se termina todo. Como una ex amiga. Que piensa que si morís, se acabo todo. No hay nada después. Eso sería perfecto. La nada. Sufrías, te matás & listo.

Dios, me siento tan mal. Quisiera morir ahora, ya. YA!

~Lili.